治白癜风的医院 https://wapjbk.39.net/yiyuanzaixian/bjzkbdfyy/时间继续前进，工作的繁忙与生活的繁琐重新占据着我的日常。
某一天收到了一个快递，寄件人是易仁，我觉得很奇怪，为什么不直接给我，而是选择寄快递。
我把正正方方的快递拆开，里面是一个陈旧棕红色的木盒，上面有几封封信，有给小林，获松的，还有一封是给我的。
我没有着急看信，而是先盯着木盒看。我认出来这是易仁的宝贝箱子，高中时有人碰了碰它，易仁就和那人大吵了一架。
箱子上的油漆氧化严重，合页和锁头已经生锈，这箱子看起来至少有20年的历史。锁头的钥匙就在粘在了箱子上。
打开箱子，里面有很多乱七八糟的东西，有一个衣扣，一张贴张，两张已经氧化褪色的电影票，勉强能辨认出上面印着《老炮儿》的字样；有植物标本，是当年我嫌臭丢掉的植物标本，现在已经不臭了。
还有易仁奶奶的三等功。还有很多小物件，我不清楚它们有什么意义，但能和三等功放在一起，这必要对易仁而言，是极其珍贵的物品。
有三本厚厚的日记，里面写得密密麻麻，最早的日期是小学三年纪。有几十封旧信，有很多是我写的，也有其他人写的。
有一封没有寄信人也没有收信人，没有邮票也没有地址的信。上面只是写着白月光，虽然连邮票都没有，但却是所有信件中最厚的。我拆开看看，里面全是某个女孩的照片，女孩长相甜美，身材很好。通过合照推测，女孩约～cm高。合照的后面写的是：身卑勿恋富家女。
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为什么要寄给我这些东西？越看这些物品我就觉得奇怪。我迫不及待拆开给我的信：
我的好兄弟夏艾：
我想了很多天获松说的话，他的话像针一样刺痛着我。我本来想亲口和你们说的，可当着你们的面,难免会表达不清，词不达意。所以我想还是给你们写信吧。
兄弟，很多事也许你都忘了，比如说你说过：你就是我兄弟啊！
又比如你给我介绍你的朋友：这是我在这的朋友XX，而介绍我：这是我这辈子的朋友易仁。
我当时是沉默的。我本应该说上一句：没错，我们是的兄弟。可是我沉默了，什么都没说。气氛一度很尴尬，幸好幽默的你化解掉了尴尬。
你当然是我的朋友，我当时想的是。你究竟是我的朋友，还是的朋友之一。我怎么能想呢，情商稍微高点，也不会想，而是脱口而出，他是我的朋友。
正如你所说的，我为人处事不懂圆润，也没有城府。我不知道这是否与先天基因有关，但必然受后天教育影响。
我从小被叫导正直，真诚。所以在我心里爱即爱，恨即恨。无论是哪一种感情，宁愿沉默也不愿说谎。
我缺少的亲情，希望能用友情代替内心的某处空白，所以我重情重义。我很害怕孤独，清楚孤苦伶仃的感觉，所以我经常与孤单的人吃饭聊天。这是我的发自内心的“仁”。
可是我从小到大的“乐”于助人呢？我想了很久发现，我的“乐”并不是因为帮助他人，解决了问题而乐。我只是一直享受着被需要的感觉，那真的是一种让人上瘾的感觉。看着我帮助的人面露微笑，说这感激的话。我似乎不那么在乎。看，他们需要我，因为被需要，所以证明了自己的重要性。我不是世界上多余的人。
我交那么多朋友，孜孜不倦社交，其实也只是为了驱逐心中的孤独罢了。不管对方是谁，我都愿付出真心实意，和我呆会就行。我专注于当下的每一件事，每一个人，因为我怕现在就孤独。正如获松说的，不交心跟狗有什么区别。
当做善事不是出自善心，当交朋友不交心，那仁还是仁，义还是义吗？即使不是假仁假义，那也是小仁小义。
其实我有很多次想向你坦露心声的，就像是小时候一样。亲情缺失使我自卑，深层次的自卑。不是说话结巴或是做事畏手畏脚的自卑，是在做重要决定时否认自己以及不敢坦露内心的深度自卑。这是受成长环境影响，很难避免。
有一次你跟我说缺钱的话可以找你，我先是感动，然后是难过。你知道我欠钱，我知道你知道我欠钱。大家都是聪明人，大家都知道却不说破罢了。只是大家都在等待，你在等我向你坦白，可是你没有等到。其实我很想说，话都到嘴边了，又吞了下去，我又何尝不是在等你把我戳穿呢。我宁愿借平台的钱，给利息也不愿向身边的人借。我不想再欠人情，也不想向你借钱，而使我们的友谊有任何影响。
几年前，我遇到了一个女孩，是她让我知道了什么是一见钟情。她如玲珑剔透的白月光，是那般美好。兄弟，我的一生很多事情都没有活明白，但是我很清楚她对我的重要。相处的时间不长，她回去福建，我们曾经约定北方下雪了，就去找她一块看雪。
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正如我说的，内心深处只有自己知道的自卑，是在做重要决定时否认自己。她是重要的，所以我否认了自己。无意中发现她家境优渥，可我呢？我和她聊天中总是有意无意把她推远，终于把她推得无限远，就像是白月光那般，可望而解不可及。最后，我没有找她，也没有去看雪。
我以为我会再遇到下一个白月光的，但那么容易发生，一见钟情也就不叫一见钟情了吧!我可以全心全意对一个朋友，但我没有办法随便向一个女孩倾注爱意，我可以和一个刚认识的朋友谈天说地，却无法轻易喜欢上一个人。如果我找的某个人，只是为了代替白月光，那样是极不公平的。我无法忍受孤独，但可以忍受寂寞。
这两三年，朋友们纷纷成家立业，我觉得世界在前行，唯独落下了我孤零零留在原地。有了自己的孩子之后，朋友相聚就很难了。渐渐，我更喜欢和小孩子玩，或是大我十几岁的人交流。
奶奶病重，她坚持要回家乡，这样才能确保葬进村里。她一辈子都不拘小节，我以为她不会在意自己死后在哪的，原来我错了，即使是奶奶也会向命运低头。我想起奶奶想看我女朋友的愿望，我想我再固执下去，也许奶奶就要带着遗憾离开这个世界了。我追小林的确没有经过深思熟虑，但我没有想过奶奶过世后就和她分开。
我一直不确定，奶奶的事没有通知你到底对不对。直到奶奶回光返照之时她问我你怎么没有来，才肯定我错了，我对不起你和奶奶，其实她早已视你为亲人，她是多期盼你也能送她一程啊。我除了懊悔，还是懊悔，我必将会被这件事折磨一生。
她在弥留之际，让我向你转告，说你很好，就是喜欢耍小聪明，可是爱耍小聪明的人难成大事。
她看了一眼小林，和我说：骗我可以，但不要欺骗自己，如果不遵循心，一辈子也将只是行尸走肉。
奶奶说她没有痛苦，然后安详离去。我世上的血亲也没有了，我难过得找不出形容词。我吃不下饭，我睡不着觉，精神涣散，眼神迷离，偶尔还会呼吸不畅，并伴随着一下一下的心痛。
奶奶影响了我一生，教会了我很多，没想到在生命的最后一刻还给我上了一课。她还给我留下了一笔钱，我决定要离开一下，去福建，去找白月光。
这一生，我做过无数后悔的事，遗憾的事只此一件，我要去弥补这个一生中的遗憾了。
我不知道要去多久，什么时候回来。箱子里有给其他人的信件，你帮我转交给他们。箱子里有我多年写的日记，都是我的秘密和回忆，我想把这些东西交给你，我打算放下秘密与回忆，轻装上阵。
阿易
4.15
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